strategier att vänja sig av med!

Vi föds alla med ett djupt behov av att känna oss trygga, sedda och älskade.
Som barn är vår överlevnad helt beroende av våra vårdnadshavare – deras närhet, omsorg och förmåga att möta våra känslor.

Men alla barn växer inte upp i miljöer där det är tryggt att känna, uttrycka behov eller bli tröstad.
Och när tryggheten saknas, skapar vi strategier.
Inte för att manipulera – utan för att överleva emotionellt.

När våra anknytningsbehov inte blir mötta, utvecklar vi olika sätt att skydda oss själva.
Detta blir grunden för vår anknytningsstil.

🔸 Otryggt ambivalent

Som barn kanske du hade en förälder som var inkonsekvent – ibland varm, ibland frånvarande.
Du lärde dig:

“Om jag är tillräckligt snäll, duktig eller kärleksfull, kanske jag får den närhet jag längtar efter.”

Som vuxen kan det visa sig genom:

• Rädsla för att bli lämnad

• Att du överanalyserar andras beteenden

• Svårt att slappna av i relationer

Du jagar trygghet utifrån, eftersom den aldrig riktigt kändes trygg inifrån.

🔸 Otryggt undvikande

Kanske växte du upp med en förälder som var känslomässigt distanserad eller ogillade sårbarhet.
Du lärde dig:

“Känslor är farliga. Det är säkrast att klara sig själv.”

Som vuxen kan du uppleva att:

• Närhet känns kvävande

• Du stänger av känslor eller drar dig undan

• Du känner dig stark – men ensam

Du lärde dig att oberoende är trygghet, men längtan efter djup kontakt finns ändå kvar.

🔸 Desorganiserad anknytning

Om trygghet blandades med rädsla – till exempel om den som skulle skydda dig också skrämde dig – blir anknytningen motsägelsefull.
Du lärde dig:

“Kärlek är både trygghet och fara.”

Som vuxen kan du pendla mellan att söka närhet och stöta bort den, ofta med en känsla av inre kaos.

Det är viktigt att förstå:
👉 Du valde inte ditt anknytningsmönster eller dina strategier.
De var briljanta lösningar på en ohållbar situation.

Som barn handlade det om överlevnad.
Men som vuxen skapar samma strategier ofta smärta i kärlek:

• Du kanske dras till partners som triggar din otrygghet.

• Du känner oro, distans eller förvirring i relationer.

• Du fastnar i samma mönster, trots att du “vet bättre”.

Det är för att kroppen och nervsystemet fortfarande tror att det gamla sättet är tryggast.

Att läka sin anknytning handlar inte om att “bli någon annan”.
Det handlar om att bli dig själv – utan försvar.

När du börjar förstå och möta dina gamla mönster med medkänsla, händer något magiskt:

• Du reagerar inte längre med panik när någon drar sig undan.

• Du vågar vara sårbar och sätta gränser.

• Du känner dig tryggare, även när relationer utmanar dig.

Det är härifrån trygg kärlek föds – inte från perfekta strategier, utan från ett lugnt nervsystem och en inre känsla av värde.

I mitt medlemskap Rewire for Love får du verktyg, övningar och stöd för att steg för steg:

• Förstå ditt anknytningsmönster/dina anknytningsstrategier

• Reglera ditt nervsystem.

• Skapa trygga relationer – både till dig själv och andra.

Det är en plats för kvinnor som vill sluta överleva i kärlek och börja leva i den.

👉 Läs mer och gå med här: